Передо мной сейчас прошло бесполое оно, что натолкнуло меня на мысль, что не люблю я унисекс. Напротив, мне нравится всячески подчеркивать различия с противоположным полом: длинные волосы, короткие юбки, яркий мейк. Ногти, правда, мазать не люблю - прямо мука для меня эти маникюры-педикюры.

Всю жизнь чувствую себя не такой, как все. Фриковатой немного. С некоторых пор перестала этого стесняться.

Не знаю, зачем написала это. Просто жутко захотелось поделиться.

Терпеть не могу ходить по магазинам. Я могу всю осень и зиму проходить в одной футболке с кожаных леггинсах (любимых!). Я с куда бОльшим удовольствием потрачу деньги на всякие китчен эплайансиз. Вот вафельницу хочу, например. Мечтаю о бельгийских вафлях уже черт знает сколько. А о платье и бойфрендах - нет.

Есть в Тюмени парк, в котором всегда кто-то да бухает. В любое время дня и ночи. В любой день недели. Я тоже там периодически побухиваю. Ибо высиживать 5 пар бух. учеба без стопарика - мучение.

В последнее время все чаще задумываюсь о меде. И каждый раз все те же аргументы "против":

- 21 год,
- незаконченное высшее,
- нет возможности сидеть на шее родителей 6 лет.

А если это мое призвание? А если трата времени? А если захочу бросить через месяц? А личная жизнь?

Кое-что произошло. Я сейчас навсегда закрыла тему с одним парнем. Это длилось года 2 - не меньше. И я поняла, что готова для следующего шага - рассказать о себе. Рассказать, что я была толстой всю жизнь. Это я тщательно скрываю, потому что стыжусь.

На самом деле мне сейчас хочется плакать, но слезы так и не проливаются. Этакое пограничное состояние: все внутри орет от боли и обиды, а снаружи - ничего.

Началось все больше 2х лет назад: я увидела парня в приложении для знакомств и подколола его особенность - рыжие волосы. Тогда я была еще толстая и фотку не светила. Год я удерживала его интерес, ловко обходя тему фотки. Потом мы повздорили. Не помню, из-за чего. Несколько месяцев не общались, а потом он сделал первый шаг. Для меня это была неожиданность.

Так прообщались еще несколько месяцев. Потом я похудела. Не так, как сейчас, но было уже относительно приемлемо. И я решилась отправить фотку. Наши отношения на тот момент были уже достаточно напряженными. Он был разочарован, сказал, что я толстая. Признаться, тогда меня это подкосило. Через 2 или 3 дня я взяла себя в руки и решила, что его комментарий не будет определять мое отношение к себе. Сфотографировалась и поставила на аву. Стала получать комплименты, уверенность в себе росла.

Отступление: он не плохой, на самом деле. Я не это имела в виду. Я тоже вела себя некрасиво (подсовывала фотку другой девушки, например). Так что, к моменту, когда я решилась показаться, у нас обоих накопилось немало обид друг к другу.

Сейчас мы порвали друг с другом. Окончатально и бесповоротно. Только что, я хотела сказать. И сейчас мне больно. И 2 дня я буду пребывать в печали. Мне бы хотелось поддержки. Если вы прочитали этот пост до конца, напишите что-нибудь ободряющее. Я буду очень благодарна.

Что отвечать мужику, когда он говорит, что ты не айс? Чтобы прям выкусил.

Сделала недавно одно открытие, которое меня очень порадовало. Время идет, меняются мои взгляды на многие вещи, но суть моя неизменна. Я все та же оторва с хитрым лисьим взглядом и острым языком. Я себя не теряю и это здорово.

Моя подруга залетела в 19. Залетела от 30-летнего распиздяя, у которого ни кола, ни двора, ни работы. Сама она тоже инфантильная. Сегодня он собрал свое барахло и ушел восвояси.

Я не знаю, какая тут мораль. Хотя знаю, конечно. Просто мне ее жаль. Даже злорадствовать в стиле "Я же говорила" не хочется.

Я не люблю, когда мужик передо мной скачет мартышкой, пытаясь внимание привлечь. Вообще, я прекрасно вижу тот момент, когда он поплыл. Чрезмерное внимание меня отталкивает. Но это только меня, другим, может, нравится.

Завтра еду за розовой шубой. Вот.

1. Плохая погода может быть основанием для прогула учебы, отмены свидания или похода по магазинам. Ничего не могу с этим поделать. И не хочу.

2. Я жадная до денег. Импульсивных покупок не совершаю - обдумываю каждую не один день, прежде чем купить. Трачу или на еду, или на адидас, остальное - по мере необходимости (а ее обычно нет).

3. Откровенно скучаю в театре, на балете и презираю цирки.

Я не могу дома ходить в трусах. Мне неудобно. Они вечно куда-то врезаются - то в задницу, то в живот. Пиздец.

Мне так страшно, гайз. Но это между нами. Я ж не боюсь. Никогда.